forum.il.ncp.ru
Обо всем => Флейм и флуд => Тема начата: Rabbit от 22 Апреля 2008, 19:58:43
-
Начнёмс crazy
-
без комментариев :D
-
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
8. посмотри на лицо твоего соседа.
-
а вот эту фотку сделал сам в командировке (кажется в Перми или в Волгограде - не помню точно)
-
полиэтиленовые пузырьки:) http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=2011 (http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=2011)
-
Вредная макака http://www.youtube.com/watch?v=BJym975DoCQ (http://www.youtube.com/watch?v=BJym975DoCQ) lol lol lol
-
Спортсмен http://warnet.ws/news/13151/ (http://warnet.ws/news/13151/) ЗОЛОТО!!!!! preved sarcastic_hand
-
Старый добрый Марио http://video.google.com/videoplay?docid=6204903272262158881&q=mario+frustration (http://video.google.com/videoplay?docid=6204903272262158881&q=mario+frustration) sarcastic_hand
P.S.У нас примерно аналогично так и происходит,тока более обширный запас слов :)
-
Геополитический флуд http://www.yaplakal.com/forum7/topic148936.html (http://www.yaplakal.com/forum7/topic148936.html)
-
В догонку http://www.youtube.com/watch?v=ll-RTy-LVKI (http://www.youtube.com/watch?v=ll-RTy-LVKI) :bj:
-
Отчаянный маркетинговый удар. (http://community.livejournal.com/ru_marazm/1071905.html)
-
Ну раз пошли по фоткам то :)
-
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
-
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее
из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........
Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха.
Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает
люк над головой. Выпуская дым в люк,
обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв,
что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты .... Водила завел машину....
Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке пошло легкое хихиканье....
Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету....
и протягивая 10руб водиле сказала:
"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается
из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
-
Скачал с одного из блогов в ЖЖ:
Мои друзья обыскали пол Москвы и нашли себе двухэтажный особнячек под офис.
Там еще ремонт не закончился, но им вьезжать срочно нужно было.
Что бы все было "как положено", одна тетка из дирекции принесла своего кота.
Кошку не нашли.
Открыли двери офиса, пустили вперед кота, а за ним шло человек 20 с пакетами,
готовиться к корпоративному новоселью.
От кота отвлеклись, разложили еду итп и стали веселиццо.
Под ночь на радостях все так упились, что решили "по домам", а убрать потом.
Кота звали, звали, искали.
Он где то затаился и молчал.
Короче, оставили его там на ночь.
Кот, не будь дурак, все что мог сожрать сожрал, а что покусать и истерзать истерзал. Единственное что не тронул, бухло.
И, видать словил нехилый понос, потому что абсолютно в каждой комнате на новейшем ковролине и столах стиражировал свои жидкие какашки,
и было видно что он очень тщательно об тот же ковролин вытирал свой попец.
Рассказывают, что тормозные пути сотсавляли аж 2-3 метра.
Утром раньше всех пришли молдоване рабочие, заделывать последние технологические отверстия.
Кота они не видели. А он, тем временем, предполагается, спал где то между перекрытий, замурованный.
Потом картина маслом.
Приходит гендир, видит каки у себя в кабинете и везде.
Думает что это джамшуты с рамшанами постарались и просто охуевает.
Орет на всех и уходит.
Приходит бабка из дирекции. Хозяйка кота. Вся бледная на всех орет, ей гендир звонил, узнал про кота.
Зовет своего засранца, мужик молчит.
Его все усиленно зовут и ищут.
Хоть бы хуй.
А там панно еще такое сделали, сложное. В типе корпоративного духа.
Кот оттуда мяукнул, или показалось кому, панно разломали нахрен, а кот ушел глубже.
Мяукал он раз в час.
Там где это было, молдаване херачили кувалдами.
Кот пугался и утекал дальше внутрь сложного старого дома с кучей воздушек, фальшстен итп.
Первый день прошел.
Кот вышел ночью, насрал там, где убрали, расцарапал какую то важную хрень и поигрался со шнурами от компов.
Обоссал все и везде и под утро, устав, опять ушел в пампасы.
Гендир тетке пригрозил отставкой от хлебной должности.
Коллективу разрешили курить внутри, поскольку воздух стал невыносим.
Козлодоя через неделю за шкирку внесла уборщица. Все были рады и отправили его к хозяйке курьером нах.
Карочи, больше этот коллектив ни в какие предрассудги, премеды и суиверия не верит.
-
Ещё один небольшой прикольный рассказик:
Командировка
История была рассказана моим знакомым. Отправили его и еще одного сотрудника организации (дядька уже предпенсионного возраста), в командировку... вопщем работают они день другой, и тут моему знакомому захотелось выпить, да как следует погулять! И предложил он "пенсионеру" сходить в ресторан, на что получил решительный отказ и услышал историю с чем связан отказ от посещения сего заведения (дальше со слов "пенсионера")
В рестораны я не хожу, ибо отправили меня в командировку по молодости одного, ну и после плодотворной работы захотел я отдохнуть и зашол в ресторан покушать и попить. Но долго в ресторане засидеться не получилось, подошла красивая барышня и после непродолжительной беседы мы переместились к ней домой. Дальше все красиво, обалденный секс, распитие шампанского, опять секс.... И тут неожиданно звонок в дверь, деваха говорит, мол пришол муж, ты хотябы трусы надень и лежи в кровати, я ему скажу что ты мой родственник, приехал из далека, очень устал с дороги и прилег поспать. Ну собсна другова выхода у меня небыло...она пошла открывать дверь, в комнату входит представитель нашей доблестной милиции, рама шо пистец, два метра в плечах, окинул меня пристальным взглядом и сказал - Ну что родственничек пошли на кухню, знакомиться будем! Прикинул свои шансы и понял что жыть мне осталось совсем не долго, но что поделать нада идти на кухню (в одних трусах, просто перепугался сильно шо даже одеться не осмелился),захожу, сажусь за стол, мент открывает холодильник достает бутылку водки и бутылку касторки, со стола берет два граненых стакана, мне наливает касторки, себе водки, говорит - Пей, братан! За знакомство! Выпиваем, сижу жду что будет дальше, он наливает по второй, опять выпиваем, затем мент встает идет в комнату и возвращается уже с какими то шмотками...вобщем принес он мне красную рубаху и какието штаны с завязками, хуле делать, надел я это все, мой новый "товарищь" бережно затянул веревки на штанах чуть выше коленок, взял швабру, точнею палку от швабры и просунул через рукава (получилось типо пугала на огороде)...причем в животе от касторки уже сильно начало урчать. "Товарищь" открыл дверь и пинком выпустил меня на улицу ... был уже вечер, народу почти не было, но до гостиницы я решил бежать, на пол пути пробил жестокий срач, штаны завязаны, потому стали наполняться с невероятной скоростью, в руках швабра - помочь короче ни как себе не могу, до гостиницы добрался со слезами на глазах...вахтеры в прихожей катались по полу от смеха, но все же помогли мне достать швабру из рукава... короче отмывался я долго и упорно...было стыдно до ужаса...но вся фигня в другом, документы и почти все командировочные остались в той квартире, утром я решил сходить и забрать если не деньги то хотябы документы, подхожу к злосчастному подьезду, а на лавочке сидит и курит мой вчерашний "собутыльник", увидев меня радостно воскликнул "О, братан похмеляться пришол!" ...как я добежал до гостиницы не помню...
-
Может кого-то не улыбнёт, но мне показалось забавным.
Если есть желание ещё полюбоваться, то плиз: http://www.hiero.ru/2032391
-
Длинновато конечно, но смешно:
Про Барсика
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находилисьв подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядюФедю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-тобыло не только темное, но и мягкое.Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. <<Срам-то какой!>> - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 <<Черная акула>>, и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: <<Осторожно! Малярные работы!>>Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. <<Он в нас камнем кинулся>>, - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: <<Изыди! Изыди!>> толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.
А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: <<Отдай ферзя, гад!>> запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: <<Отдай ферзя, гад!>> и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами. Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят. Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише. Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себяот злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: <<Вам шах>>. <<Вам мат!>> -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.
Страшный крик дворника: <<Убью!>> застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед. Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. <<Эва, чего удумал>>, - сказала старуха и стала отпугивать кота криками <<Кыш!>> и <<Шиш!>>, но разве это могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. <<Ах ты, паразит, ах ты, окаянный>>, - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.
Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку <<тамагоччи>>, а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: <<Осторожно, кошка!>>, а потом <<Осторожно, собака!>>, на что Иван Иванович благодушно ответил: <<Да я вижу>>, затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: <<Он на этот раз весь белый!>>. Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: <>. Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: <<Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?>>
Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.
-
В общественном
парижском... туалете есть надписи на русском языке.
-
Ещё
немного про котов
Как палками сбить кота...
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <<Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
Дальше - все было как в кино <<Формула любви>>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <<А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом...>> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <<малолетних падонков>>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <<Поубиваю сволочей!>> - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке - слегка пьян;
- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <<морячка>> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <<убитую скамейкой>> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <<А давайте я его струей из брансбойта собью?>> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа...
Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <<Матроса>> моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <<матросу>> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <<убитой>> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <<приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>>.)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <<Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть...>> )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
-
Гадить запрещается!
-
Немного приколов с Ru_Marazm:
-
Она нэ танцует!
-
Звонок в тех. поддержку стрима http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html (http://www.yaplakal.com/forum28/topic189205.html)
-
Помните три рассказа про говорящих собаку и кошку, а также их хозяина ( ftp://ftp.il.ncp.ru/pub/incoming2/ Соль кончилась.doc )?
В папке: ftp://ftp2.il.ncp.ru/pub/incoming/%CA%EE%F8%EA%E0%20%E8%20%F1%EE%E1%E0%EA%E0%20(%D1%EE%EB%FC%20%EA%EE%ED%F7%E8%EB%E0%F1%FC)/ есть ещё две истории про эту же компанию. :)
-
Вот такие вот медведики... (Прочтите ценник)
(http://community.livejournal.com/ru_marazm/1188804.html)
-
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/29/598/29598186_DSC01175.jpg)
Магазин "Последний Ужин"
(взято тут: http://community.livejournal.com/ru_marazm/1197821.html )
-
Быть может, после того как мужик недавно родил, подчеркнутая графа станет актуальна для такой диагностики:
(http://www.moto.ru/files/349441-0414_uzi.jpg)
-
Забавная подборка рекламного креатива (по ссылке много фоток)
http://www.yaplakal.com/forum18/topic202288.html
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12179418531390.jpg)
-
Осторожно !
-
для всех кто дома без трусов.
-
даже котам нужен доктор.
-
На долгую память!
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/7/a/e/7/7/7ae772860c102431d6f86d337513b246_full.jpg)
А говорили что от себя не уйти....
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/f/3/4/1/7/f34176856a5927b6df294a853c6ca32d_full.jpg)
Богоявление
(http://bsk.kpgs.ru/2008/290808/original/09-08-29.jpg)
Чтобы это значило??????
(http://bsk.kpgs.ru/2008/290808/original/09-08-65.jpg)
Взято тут: http://bsk.kpgs.ru/2008/290808/Page3.html
-
Ещё немного от Ru_marazm (http://community.livejournal.com/ru_marazm/1234836.html#cutid1)
Мужская одежда из Германии
(http://ru.fishki.net/picsw/032007/23/marazm/057_marazm_66905.jpg)
Москва - столица...
(http://ru.fishki.net/picsw/032007/23/marazm/051_marazm_57105.jpg)
Пешеходный переход
(http://ru.fishki.net/picsw/032007/23/marazm/015_marazm_42484.jpg)
Секонд хэнд
(http://ru.fishki.net/picsw/032007/23/marazm/023_marazm_38957.jpg)
-
для курящих
-
Под столом... :bj: :bj: :bj: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0 (http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st=0)
-
Новости от Ru_marazm:
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/33/274/33274467_Picture16.jpg)
(http://www.ljplus.ru/img4/i/t/its_in_my_mind/nyam-nyam.JPG)
-
Ещё одна порция маразма (http://community.livejournal.com/ru_marazm/):
(http://i063.radikal.ru/0810/0a/83522a2afc13.jpg)
Welcome в магазин мужскoго достоинства!
(http://www.ljplus.ru/img4/v/a/vadika/mag.jpg)
-
Орел, куда?
(http://pics.livejournal.com/jetonchik/pic/000527ew)
Отсюда: http://community.livejournal.com/ru_marazm/1294494.html
-
(http://www.ostreff.info/wp-content/uploads/2008/09/4432-comparexbrickiphone.png)
-
Более мягкое сравнение :)
(http://images.webpark.ru/uploads52/080911/nokia_01.jpg)
(http://images.webpark.ru/uploads52/080911/nokia_02.jpg)
-
Этот народ непобедим! (Это типа нагреватель!)
(http://my.germany.ru/getimage.pl?link=http%3A%2F%2Fblog.foxa.de%2Fuploads%2Fphoto%2FPolnischerDurchlauferhitzer.jpg)
Отсюда: http://community.livejournal.com/ru_marazm/1299125.html
-
У свиней тоже есть крылья.... :D
(http://s43.radikal.ru/i102/0810/1a/8fe9654e7726.jpg)
из меню в рюмочной "Сухой Закон"
Отсюда: http://community.livejournal.com/ru_marazm/1298281.html
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3643528/81034156.jpg)
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3643528/81034115.jpg)
-
Креатифчег!
(http://www.ljplus.ru/img4/s/i/silkasoft/tapko.jpg)
-
(http://www.picamatic.com/show/2008/10/29/09/34/1269044_596x449.jpg)
-
Нас готовят к войне!
Наблюдение за кулинарными изысками китайского ТВ на немецком языке
Я всегда хотела большой телевизор и чтобы сто каналов круглосуточно. Я думала, что буду смотреть кинокартины, познавательные передачи и документальные фильмы.
На меня иногда находит желание быть шибко умной. Например, один раз я купила всего Тарковского. Пришла домой, налила чаю с мятой, включила, посмотрела минут 10, плюнула, сварила картошки с селедкой и завалилась смотреть <<Отчаянных домохозяек>> сразу все сезоны.
А когда у меня появилось сто каналов, то я опять налила чаю с мятой, села прилично и начала искать кино. С тех пор прошло почти полгода. И мои любимые каналы это:
1. Китайское телевидение на немецком языке.
2. Кухня ТВ.
Китайское телевидение на немецком языке я смотрю как завороженная. За ноги не оттащить. Во-первых, я не знаю китайского, а во-вторых, я не знаю немецкого. Эти два обстоятельства меня почему-то будоражат настолько, что я нахожу себя сидящей около телевизора с открытым ртом ночью, хотя шла его выключить.
А Кухня ТВ - это просто чудо какой канал. Во-первых, там всегда едят. Я люблю поесть. Меня можно показывать как аттракцион по поглощению продуктов питания. В моем организме хороший обмен вещей. А во-вторых, там всегда готовят всё из всего. Например, я уже в течение получаса смотрю, как разделывают труп кальмара. Вчера смотрела, как разделывают труп вырезки. Такой курс начинающего гестаповца. Как правильно отрезать ноги индейке. Как фаршировать хобот. Нас точно готовят к войне.
Только что показали, как вкусно могут использовать в готовке блюд чернила кальмара. Буээ.
Я все жду, когда у них закончатся темы для передач, они переготовят все продукты в мире и они начнут готовить бычий х. Вот реально мне кажется, что уже скоро начнут, потому что темы передач и продукты уже начали повторяться. Бычий х! Вот что спасет эфир.
Как уснуть?
Мне завтра работать сутки.
Теперь они жарят морские гребешки в беконе и обваливают их предварительно в манной крупе.
Нет, я точно не усну.
...добавим веточку кинзы - это придаст блюду юго-западное прикосновение...
...режем огурец по методу альвагуса... Вот же ж люди, а!.. режут кубиками огурец, а как говорят. Я люблю эти передачи. После них никогда не спросишь: <<Где блять в этом доме соль?!>> А скажешь: <<Мне необходимо приправить яблоки солью, чтобы оттенить вкус батата>>. Или бычьего х.
Они начали фаршировать яблоки огурцами. Прощай сон!
А с другой стороны, хорошо, что я эти передачи смотрю. Потому что они рассказывают в каком городе что можно съесть. Я никогда не растеряюсь.
И вообще. Мы как привыкли: первое, второе и десерт. А у них не так. У них сначала закуски, потом салат, потом суп, потом теплые закуски, потом горячее блюдо, потом ПРЕДдесерт (какая-нибудь маленькая фигня типа маленького бычьего х. в яблоках), а потом уже основной десерт - какой-нибудь нормальный бычий х. в сладком копыте. И перед каждым блюдом разное вино.
А еще они на канале празднуют каждый день событие какое-нибудь. Например, 23 сентября - день осеннего равноденствия. Блюдо дня <<Осенние пейзажи>> (печень в овощах).
А как-то был день независимости Болгарии. Блюдо дня - болгарский перец.
Я представляю, как выглядит съемка на канале Кухня ТВ. В кадре повар режет мясо, чтобы приготовить его под фруктовой заправкой из помидоров, а за камерой стоит группа общим весом одна тонна и в орлянку разыгрывает, кто сегодня первый ест. Повар видит это дело и незаметно прячет в карман фартука нож и боковым зрением ищет выход из павильона.
О! они начали разделывать труп свиной корейки.
Ингредиенты для картофельного резоле: клубни картофеля, очищенное сливочное масло, ослабленная соль, белый перец.
Режешь картошку кубиками, жаришь, солишь и перчишь. Вот те и резоле.
Вы знаете, что свиная корейка бывает только от 3-го до 9-го ребера? А дальше уже не считается.
Яблочный чатень рассказать как готовить?
Свинячья вырезка, сало, лук и яблоки. Вот и чатень готов.
...чтобы приготовить обжаренную поленту возьмите поленту...
Полента, наверное, очень похожа на бычий х., но овощ.
...если не хотите резать перец методом гренуаз, режьте методом жульен для овощей, а затем порубите на мелкие кусочки...
Нет! Только что сказали, что полента - это каша. Если она загустевает, то ее мешают ложкой по часовой стрелке.
Если задумаете готовить яблочный чатень, то учтите, что он не получится совершенно без дижонской горчицы и цикория в бальзамическом уксусе.
...чтобы сделать цикорий в бальзамическом уксусе, возьмите качан цикория и обработайте усиленным паром с...
Вы бы видели, как это получается на тарелке! Сразу хочется выкинуть.
Еще у них есть программа "Пиво. Взгляд изнутри". Через два часа начнется. Думаю, не будем ждать.
А вот еще передача моя любимая "Вино, еда и друзья". Там группа друзей из десяти человек ходит в гости и готовит разные блюда друг у друга на кухне. И пьют под это дело разное вино. Обычно передачу прерывают на том месте, где все начинают пить вино.
Кстати! Суши - это означает <<счастье>> по-японски.
...А пельмени переводятся на русский как <<Мама приехала в гости!>>
Надо взять себя в руки и смотреть кино. Это будет Тарковский.
Я все ж таки усну сегодня шибко умной.
Прямо на середине фильма.
http://eprst2000.livejournal.com/47225.html?style=mine
-
Разные
умности разности
1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...
2. В умелых руках и хуй - балалайка!
3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.
5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.
7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей
9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон
10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.
11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.
12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Далее по ссылке ещё около сотни, а в коментах еще несколько десятков выражений:
http://sertoun.livejournal.com/1094851.html
-
- Вы можете изобразить коровку?
- Запросто!...
(http://www.etoday.ru/uploads/2008/04/10/dalailama01.jpg)
(http://i046.radikal.ru/0801/86/0cddc2a93066.jpg)
(http://www.kommersant.ru/Issues.photo/Corp/2008/02/15/KMO_094558_01937_1_t208.jpg)
*Подсмотрено в журнале MAXIM (июнь 2008)
-
Костюмчик на хэллоуин
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12254505591756.jpg)
http://www.yaplakal.com/forum4/topic217177.html
-
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/3/8/0/e/7/380e7184655fbcb4339768b8832488d3_full.jpg)
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/3/6/c/0/1/36c01cde7f753035465704a062414002_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/5/e/a/b/65eabf2cd9e5499e20e88d9835fbd86a_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/5/a/2/9/6/5a2969ced5818881d191b3a64637410c_full.jpg)
http://p-i-f.livejournal.com/290111.html#cutid1
UPD
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/f/2/5/0/8f250d49e1caf90875056613f1a9a5d1_full.jpg)
http://www.nnm.ru/
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3648488/81237876.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/170139.html?mode=reply
-
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/e/4/8/8/3/e48836172f72473bcaecad6523ee9621_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/4/e/e/9/9/4ee99bba3a6b7e13c31205cb47937bef_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/2/0/7/d/9/207d912de98133366299d85917849196_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/d/2/2/4/7d224f8799a3fe6c22eaf23e31475252_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/e/7/5/d/f/e75dfa253142d6bb78275222ff5188eb_full.jpg)
http://copyr.nnm.ru/naborchik_bayanchikov_iz_prikolnyh_nadpiseiy_i_proch
-
Смешные истории
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление.
В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.
Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию.
Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу.
Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно.
Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.
С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице.
Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку.
Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае.
Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно.
Звуковое сопровождение было оглушительным.
Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы.
Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3649268/81269600.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/172146.html?mode=reply
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3649268/81269591.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/172030.html?mode=reply
-
Чем они там занимаются?
(http://www.infozoom.ru/wp-content/uploads/2008/05/tiji-5-press-parents.jpg)
-
Когда заложен нос. (вообще-то это креатив, но больше подходит к LOL)
(http://www.infozoom.ru/wp-content/uploads/2008/05/otrivinpainting1.jpg)
http://www.infozoom.ru/2008/05/11/zalozhen-nos.html#more-622
-
Красота, это страшная сила!!!
(http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1225269208_mog_tet_1.jpg)
(http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1225269255_mog_tet_2.jpg)
(http://korzik.net/uploads/posts/2008-10/1225269295_mog_tet_3.jpg)
-
Беседы с ментами
Немного длинновато и слегка надумано, но очень возможно...
http://www.yaplakal.com/forum7/topic218313.html
Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знают его и взрослые, a жаль.
Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.
Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.
-- Добpый вечep, мoлoдые люди! - пpoизнес нaряд тонoм, не пpeдвeщающим ничегo xорошeго, и пpодoлжил тaк тиxо, что нaши кaрманные диктoфоны дажe нe смогли записaть его слoвa: - Стaршина Бypбур OВД Нepазбоpч... Документики!
-- Boт мой граждaнский пaспорт, - отвeтил Алeксандр, прoтягивая пaспopт, и добавил: - Вы ни pазy нe нарyшили Устaв патpyльно-пoстовoй cлужбы милиции.
--Чо? - удивилиcь милициoнеpы.
-- Bы вежливы и тактичны, обратилиcь к нaм на "вы". Впрoчем, нac и так было двоe. Tpебования и пpоcьбы излaгаете в yбедитeльнoй формe, не ocкoрбляя чести и дoстоинcтвa грaждaн. Oбpaтившись к нам, вы не забыли пoздopоватьcя и внятно пpоизнecти фамилию и звание, приложив pyкy к головному yбoрy. Правда, этo вышлo не слишком выpазитeльнo, но мы yдовлетвоpeны. Мы yдовлетвоpeны? - cпроcил он, пoвepнувшись ко мне.
Я кивнyл.
-- Лeонид тoже cчитaeт, что мы удoвлетвоpeны, - продолжaл Aлекcaндр. - Дaлеe. Ha груди у кaждого из вac обязатeльная бляxa с пеpсональным нoмeрoм и кoдом подpaзделeния, эти нoмерa мы зaпомнили нa всякий случай. При нaличии обoсновaнныx подoзpeний вы имели пoлнoе пpaвo оcтанoвить нac, поскoлькy официальнo застyпили нa патрyлиpовaниe. Ведь вы нe проcто тaк нac остaнoвили, а нахoдитеcь в oфициальном нaряде имeннo нa этой теpритoрии, дa? Ecли нет - это, кaк минимyм, дисциплинаpное взыcкaние. A ecли да - то ни однoго нaрушения паpагpафа 93 УППC вы нe допуcтили, спаcибo вам.
Это крайне oзaдачило работникoв пpaвопорядка. Hо oни cочли нaше нeoбычное повeдениe pезультатoм дейcтвия выкуpeнногo "Белoмoра". Попроcили пoказaть "Белoмоp" и тщательно его оcмoтрели, а также мocтовую в радиуce нeскoльких метpoв - не выпалo ли чeго интepеcного. Нo экcпeртизa, провeдeнная опытными милицейскими ноздpями, пoказaлa: "Бeломор" нe сoдеpжит запрeщeнныx зaпaxoв. И нам было предлoжeно покaзать coдepжимое кaрмaнoв.
-- Это просьбa или трeбовaниe? - yтoчнил Алeкcaндр.
-- Кaкая pазницa, c вaми сотpyдник милиции говopит!
-- Разницa cущественная. Cотрудник милиции может обpащaться к граждaнину либo с пpocьбoй, либo с тpебовaниeм. Пpоcьбы гpaжданин выпoлнять нe обязан. A требoвaниям должeн пoдчинитьcя. Пoкaзaть cодepжимoe кapманов - пpoсьбa, поскольку не cущеcтвyeт такoй прoцеcсуальнoй нормы, как досмотp нa улицe без двyх пoнятых и пpoтoкола. Taкую проcьбу мы выпoлнять oткaзываeмcя. В cмысле, карманы нe покaжем.
-- Дaвайтe-ка быcтpo в машинy, пpоeдем в отделение! - пpивычнo pешили милиционeры.
-- B oтдeлениe! - оxотнo рaсскaзывал Aлександр, покa мы шли к машинe, - в помещение, кyдa нeт достyпа лицaм, нe имеющим отнoшения к этoмy пpoцесcyaльнoмy дейcтвию. Вы сeйчaс пpoизвeли aдминистpативнoe зaдeржaниe. Произвeдем доcмотp кapманов в oтдeлении в присyтствии двyх пoнятыx oдного c нaми пола и под cоотвeтcтвующий протокoл досмотpa. Вeщи при этом мы пoпpосим oсматpивaть в нашем пpисутствии, и в cтoрону иx не нoсить. Кстати, a где жe наша пачечкa? - вдрyг вспoмнил oн.
Пачечка к тoму вpeмени была eще pаз тщaтeльно oсмотpeна всеми тpeмя милиционepами, и даже перeдaна в кабину вoдителя, кoтoрому тoжe нe терпелoсь пocмотреть нa папиpoсы, вызывающиe неoбpaтимое знаниe законoв c пеpвoй зaтяжки.
Bзять oбратно пачкy, пoбывaвшую в рyкаx у милиции, мы oткaзались: попроcили вывepнуть ее и прoдeмонcтрировaть, чтo туда ничегo поcтoрoннего не пoдлoженo. И приготовилиcь exать в отдeлениe. Ho машина трогaтьcя с мeстa нe cпешила.
-- A чего вы... - милициoнeры с любопытcтвoм заглядывaли в cалoн, где мы paзмeстились на cидениях, выpaжая полнyю готoвнoсть еxать. - А чегo вы тaк куpитe-то на yлицe, так oткpовеннo?
-- Kак - oткровенно?
-- А тo сaми не знаeтe... как тyт oбычнo чегo кyрят!
-- Oфициaльнo заявляeм, что нaxoдимся в трeзвoм соcтоянии и не имeeм запрeщeнных нapкотичеcких сpедcтв.
-- Boт в отделeнии и пoсмотрим...
-- Kонeчнo, поеxали!
Милиция пepeглянулаcь.
-- Ладнo, свoбoдны, - нeхотя мaxнул рyкой стapшина. - Toлькo время на вaс тpатить...
* * *
Вторoй точкoй для засaды мы выбpали Пушкинcкую площaдь - мoстовую напрoтив кaфе "Гараж". Нa этoт pаз нас было тpоe, пoтомy что к нaм пpисоединилcя сaм глaвный редактoр Mалeнкoв. Мы пoдъеxaли на машине, где на зaднeм стeкле бeлелa как флаг злополучная пaчкa "Беломора". Bышли и тoлько принялись ворoвaтo толкaться рядoм, кaк вдали покaзaлаcь пaтрyльная машина. Пpишлocь сдeлать вид, что мы иcпyгались: воровaтo оглянyтьcя, oдернуть дpуг дpужкy и сгрyдитьcя eщe плoтнee. Это срабoтaло: патpульнaя мaшинa тyт же притoрмoзилa рядом.
На пpоcьбу пoкaзaть дoкумeнты, мы тoжe попрoсили пpедъявить cлyжeбные удocтовepения, сoглaсно все томy же параграфy 93. А, пpедъявляя свои пaспoртa, зaмeтили, чтo ни в Уcтавe ППС, ни в дрyгиx нoрмaтивныx дoкумeнтaх не cодеpжитcя трeбoвaния пocтoяннo ноcить пpи ceбe oбщегрaждaнский пaспорт.
Показaть кармaны мы и здecь откaзалиcь, чем cильно разoзлили милицию. И милиция решила мстить. Для началa был oсмoтрeн автoмобиль в пpиcyтствии понятыx и c состaвлениeм пpoтокoлa - в даннoм случае милиция имелa на этo полнoе пpавo, кaк oбъяснил Жeлeзников. Hо в автомобиле глaвнoгo редaктоpa нe нашлoсь ничeго yжаcного, кpомe пачки "Беломорa" и свeжего номеpa "MАКCИМ". Cтaршина cновa пoпpoсил наc пoкaзaть кaрмaны, и мы сновa oтказaлиcь, пpeдложив cделaть этo в oтдeлении. Жeлeзников был абcолютно yвеpeн, чтo до отдeлeния дело не дoйдет, xотя милициoнepы продoлжaли горячиться.
-- Дa мы ваше жe вpемя экономим! - объяcнял старшинa. - Hа тpи часa мoжем ваc задеpжaть!
-- Вы хoтите сказaть, чтo ко мне будeт примeнено администpативнoе задержaние? - yдивлялся Aлeксандр. - B связи c чeм? По закoну вы oбязаны мнe этo объяcнить. Вы имеeтe право мeня зaдеpжaть на три часа для выяcнeния личности, но вы жe видели мoй пaспорт? Или вы cчитaeте, что он пoддельный? Или вы мeня пoдозревaетe в cовеpшении пpecтупления? Админиcтративнoe задepжaниe и зaдержание пo пoдoзрению в cовeршeнии пpеступления - рaзныe в пpавовом смыcлe вещи.
-- A заодно пpoверим, наcколькo вы тpезвый, - твeрдил стаpшинa. - Что-тo мне кажетcя, вы yпoтребляли. Mожeм вac на экспертизy oтвеcти.
-- От экcпepтизы я отказывaюсь, так кaк нe управляю тpaнспopтным сpедcтвoм и вoобще не нaрушaю пoрядка. И зaпрeщeнных вещeств при мне нe нaйденo.
-- Hичего, этo мы oбязатeльнo найдем! - yвeрeнно пообещал cтаpшина, сo знaчениeм зaглядывaя Алeкcандpy в глaза.
И cовepшeнно зря.
-- Bы зaявляете этo как сoтpудник прaвoоxpанительныx оргaнов? - yдивилcя Жeлезников. - Bы гoтовы повтоpить это пpи cвидетеляx?
Но cтapшина не cдавaлся. Oн peшительно мaxнул рyкой и потpeбовaл, чтoбы мы cели в машину.
-- Mы отнюдь нe против самoстoятельно и пo дoброй вoле подчинитьcя зaконному требoвaнию, - объяснял Железников, пoкa мы eхали в отделeние. - Ho еcли задepжаны, то в чем фaкт прaвoнарушeния? Кpомe тoго, мнe ещe нaдо сделать звонoк и cоoбщить, что я зaдеpжан...
Перед самыми вopотами отделения мaшинa притормозила.
-- Пocидитe в обeзьяннике, - поoбeщал стapшина. - Cдeлаeм обыск с пpoтoколoм, как и хoтeли. Сами виноваты.
-- Кoнeчно, пoexали.
-- Показaли бы каpманы - ничeго бы и не былo. Пoчeмy нe xoтели?
-- Стеснялиcь... - oтветили мы. - Хoтим, чтобы былo вce пo законy.
-- Ладнo, cвободны. Выхoдите. Tолькo вpeмя c вами тepять...
* * *
Tретья нaша зaсaдa yдалаcь нe стoль мoлниеноcнo. На этот раз вмeсте со мной и Желeзниковым в pейд отпрaвился Чeловeк-Бeз-Пpoпиcки, котoрогo мы peшили при милициoнepаx нaзывать по-дpужеcки Гeннадьeвич. Booбщe-тo oн приexaл из Kpaснояpcка yчиться на кардиоxируpгa. Hеcколькo чаcов мы бродили пo ночной Москве, тo и дeло oстaнавливaясь и paзгoваривaя, пpисев на кoртoчки пocрeди тpотyара - так сидят бывшиe зэки, сoхpанившиe эту пpивычкy oт долгиx пeрeсылок. Мы уже oтчaялиcь, когда к нaм подoшли двoe в погoнаx и попpоcили докумeнты.
-- Тa-а-ак, - произнеc сeржант, листая тyдa-cюда паcпоpт нaшего дpугa. - A гдe мoсковcкaя peгиcтрaция?
-- Дружищe Гeннадьeвич пpиexал в Mоcквy нa cрoк, нe превышaющий 10-дней, - отвeтил за нeгo Жeлезников.
-- Билeты пoкажите. Кoмандиpовoчнoe удоcтoверениe.
-- Пропиcaн в Краснoярске. Пpиeхaл сегoдня пoсмотpеть гоpoд. Гуляем, oсматривaeм достопpимечaтельности. Жить сoбирaюсь в гостинице, кyда cкоpo пойду. Из Кpаcнoярскa меня пoдвезли нa пoпутнoй машине знaкoмые, - объяснил Гeннaдьевич, кaк мы дoговорились заpaнее.
-- Нe пойдeт, - пoкачал голoвoй cержант. - Hет билeтoв - показывайтe талoны зaправoчных cтaнций. Или гoтовим штраф...
Гeннадьевич вoпpоcитeльнo глянyл нa Железнякова.
-- Coглaсно пpезyмпции невинoвнoсти, - начал Железнякoв, - дoкaзательства пpaвонaрушения дoлжны пpедставить вы, a не oн. Дoкажитe, что он незaкoнно нaходится в гopoде большe 10 дней - тoгдa oн будет виновен в aдминиcтрaтивном пpaвoнарyшении. Далee. На оcнoвании кaкoго зaконa вы тpeбуете штpаф?
-- Стaтья 178 - пpоживаниe без пacпортa и прописки, - зayченнo oтветил милиционep.
-- Тaк мы нaходимcя нa улицe, а не в жилом сектoрe. Поэтомy cобытиe и coстaв aдминистpaтивнoго пpавoнapушения пo cтатье 178 oтсутcтвyет. Сoглaснo чaсти 1 стaтьи 27 Конcтитуции PФ, кaждый, ктo законнo нaходится нa теppитории PФ, имеет пpaвo свобoдно пeрeдвигaтьcя. Положeния Kонститyции РФ имеют выcшyю силy. Bы дoлжны доказать фaкт незaконного прoживания гpажданинa в тeчение oпредeлeнного времени в oпpеделенном жилом пoмeщeнии. Как вы это сдeлаeтe? При cоcтaвлении протoколa пo статье 178 вaм прeдстoит yказaть точный aдpес места coвеpшения пpавoнарушения. Что вы укaжeте, что он десять днeй жил нa этой мостовой? Пocлe тогo, как копию пpoтоколa вы вpучитe гpаждaнину, ваши дейcтвия бyдyт обжaлованы.
-- Жaлoваться потом будeтe скoлькo yгодно... - хмyрo буpкнул сepжaнт.
-- Жaлoвaтьcя мы начнем прямо ceйчас, - Жeлезнякoв дocтaл мобильник. - Милиция имeет cпeциальное УСБ - Упpавлeние coбcтвeнной бeзoпaсноcти, УСБ ГУBД гоpoдa Моcквы, УCБ МBД PФ... И начнем мы, пoжaлуй, с...
-- Свободны! - тoропливо кивнул сеpжант, oтдал паспoрт, и oни с нaпapникoм yдалилиcь.
* * *
© Леонид Каганов
-
Хот-дог
(http://img58.imageshack.us/img58/7610/5c30e4b3a1c878866740362sq7.jpg)
-
:) http://www.demotivation.ru/images/20081104/zkgh60li8lhv.jpg
-
Интересно, что за дверью...
(http://s60.radikal.ru/i167/0807/ae/2155c0e70405.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1323737.html
-
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/f/b/4/2/0/fb4207d763f9b98cceb3bf9fbf8d6f85_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/7/b/b/b/87bbb1eb19bab45e0de3f0f77e658685_full.jpg)
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/8/7/9/f/7879f76b01d18d1df535c10bc44d6cad_full.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/5/1/9/9/4/51994d357e707466646a5a8f5f48fd1a.jpg)
Там много такого: http://bsk.kpgs.ru/2007/bred.htm
-
Ужасы нашего городка...
Это выход?
(http://bsk.kpgs.ru/2008/141108/original/nestroy-226.jpg)
С любовью к детям
(http://bsk.kpgs.ru/2008/141108/original/nestroy-192.jpg)
http://bsk.kpgs.ru/2008/141108/Page2.html
-
(http://s54.radikal.ru/i143/0811/21/2fa823a0467ft.jpg)
-
Меховой цветочек
(http://ru.fishki.net/picsw/112008/14/prislannoe/tn.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/177796.html
-
Про одну летающую собаку
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.
И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда <<подъем>> всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: <<А он, короче, так выскакивает ... оттуда, ... из проулка, а за ним ... ЛЕТИТ ... (тут мужик делал большие глаза) ... СОБАКА ... И ЛАЕТ...>>
Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась <<Школа>>, теперь называется <<Шаурма>>. Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
Совсем не то собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком <<пересечение с главной дорогой>>. И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист - в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.
* * *
А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же. - говорит мент. - Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? - говорит уже как бы даже и зло доктор. - Какая авария? У него всех травм - шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле - <<жопа в клочья>>?
- <<В смысле жопа в клочья>> - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют - так и забирай.
- Дак он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара - забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
http://raketchik.livejournal.com/51383.html
-
(http://pics.livejournal.com/intro_virt/pic/0000g2y4)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1325963.html
-
Слава отечественному автопрому! Когда мы его уже помянем? 8)
(http://s42.radikal.ru/i095/0811/e2/bda227934967.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Что такое счастье? Наверно это когда взаимная любовь!....
(http://urod.ru/uploads/112008/58dae__001.jpg)
(http://urod.ru/uploads/112008/58dae__004.jpg)
(http://urod.ru/uploads/112008/58dae__011.jpg)
http://urod.ru/news/11162/
-
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/funny-pics-31828.jpg)
-
"Услужливый дурак опаснее врага."
В. Шендерович http://ej.ru/?a=briefly&id=10
(http://ej.ru/img/content/Notes/8594//1227608187.jpg)
-
(http://ulyba.ru/uploads/posts/2008-10/thumbs/1224688546_img_6184223_1555_0.jpg)
(http://ulyba.ru/uploads/posts/2008-10/1224087321_img_17687365_141_0.jpg)
(http://www.allfuck.ru/uploads/posts/2008-08/1217948161_humor_-_01.jpg)
http://www.ulyba.ru/?cstart=5&do=cat&category=humor
-
(http://ru.fishki.net/picsw/112008/27/anek/3.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/185896.html?mode=reply
-
Поучительная история
Немного длинно, немного пошло, но ржачно!
http://ikonnikov.livejournal.com/21111.html
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела <<Индейская земля>>, тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего <<до>>.
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее <<до>> и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, <<как серебряный силомер>> (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
-
(http://users.i.com.ua/~alexlu/humor/fotos/rble_fun.jpg)
-
(http://feels.ru//video/new/pics/79/21.jpg)
Подсмотрено тут: http://lvoropaeva.livejournal.com/920636.html
-
(http://www.marbatova.ru/ub2k/Public/Uploads/Post-12-1246-SUMKA_20TIMOSHENKO.jpg)
Подсмотрено тут: http://lvoropaeva.livejournal.com/921218.html?mode=reply
-
(http://www.ljplus.ru/img3/k/o/kommari/svin.jpg)
http://allan999.livejournal.com/4804016.html
-
(http://img216.imageshack.us/img216/1517/81655735nq4.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/189293.html?mode=reply
-
ftp://ftp2.il.ncp.ru/pub/incoming/film/KLAUS/ STAPLERFAHRERKLAUSDERERSTEA.wmv :bj:
Пародия на фильмы по технике безопасности (а может не породия ?... :D ).
Фильм непродолжительный, снят в садистко-саркастическом стиле.
Местами очень смешно, местами противно...
Смотреть лучше с помощью Windows Media проигрывателя
Звук:
Каналы: 2
Частота дискретизации: 22050 Гц
Бит: 16
Битрейт: 32 kb/s
Кодек: Windows Media Audio 9
Описание кодека: 32 kbps, 22 kHz, stereo (A/V) 2-pass CBR
Видео:
Кодек: WMV2
Язык: Немецкий
Разрешение: 384х288
Название кодека: Windows Media Video V8
Длительность: 0:08:57
-
Учите монгольский...
(http://static.diary.ru/userdir/6/7/9/8/67981/3284987.jpg)
http://leejongwon.livejournal.com/353693.html
-
Забавно-прикольный тест на логическое мышление :D
http://www.hr-portal.ru/pages/hu/logika.php
-
Оказывается вышел "Новый русско-китайский словарь сленга", изданный Шанхайским издательством переводной литературы.
http://du-jingli.livejournal.com/44732.html (фотка по ссылке 403 kB (мелкий шрифт) )
З.Ы. Это вам не монгольско-русский словарь...
-
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/0/1/0/e/2/010e277f4491fcb96de7b1da26b4fc68_full.jpg)
http://kurgudu.nnm.ru/jpegkokteiyl14_1
-
Тяжелая работа на ТВ
http://www.youtube.com/watch?v=ZoyeHGBKzjs&eurl=http://humor.nnm.ru/page-4&feature=player_embedded
Подмосковный климакс, новости из чеченского члена, огурцы в специальных мешочках... Телеведущие не выдерживают высокого градуса актуальной новостной информации и "гибнут мозгом" в прямых эфирах.
-
(http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/b/a/f/f/3/baff33575bba88d1ca9e46c0e38569b6_full.jpg)
http://cwer.nnm.ru/milye_detki_8foto
-
Подборка
http://d-pankratov.livejournal.com/609585.html#cutid1
Когда интеллигент говорит, что попал в большую нужду, то не поймешь - то ли у него нет денег, то ли он просто в дерьмо наступил.
Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.
- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет. Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня... "
... Батрак Абрама
Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в общественном транспорте.
Времена новых русских в России закончились. Наступили времена новых не русских.
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию
Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил Индию, собирается в Италию... Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб кинопутешествий".
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть игры. Некоторые российские - часть зарплаты.
Местные новости. Вчера на перекрестке проспектов Кирова и Октября столкнулись самосвал БЕЛАЗ и уже непонятно что!..
Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает.
Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмидесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.
Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2*2=5, а шизофреник считает, что 2*2=4 и может доказать это 158-ю способами...
Если всякая палка о двух концах, то человек - это другой конец своей палки...
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
Объявление. Потерялся рояль в кустах. За информацию - вознаграждение.
ист.: anekdot.ru
-
Очень рекомендую. Ржачный мультик (2 минуты)
http://www.youtube.com/watch?v=a-vSS5S3VqU&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=17027737&moduleid=5&preview=&auth_token=sessionless:1228939200:embedcontentiurl=http://i2.ytimg.com/vi/a-vSS5S3VqU/hqdefault.jpg&feature=player_embedded
-
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3662443/81784079.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/195455.html?mode=reply
-
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/3/7/2/0/7/37207c13cd7496ef380b718a7067196b.jpg)
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/0/f/8/f/2/0f8f2a7366df49e216ac4457d2fb0402.jpg)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/7/6/1/1/7/761171a71ecd7cb8efc080434447b491.jpg)
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/1/e/4/4/3/1e443940b85dfa6e587443671d089568_full.jpg)
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/5/b/f/9/a/5bf9a26262c580528f75ece391a48428_full.jpg)
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/6/1/b/b/a/61bba8e794b5c5b23b5858a4cba71b3f.jpg)
http://p-i-f.livejournal.com/387839.html#cutid1
-
(http://img.foto.mail.ru/images/mail=rjjunior=64=i-74.jpg)
(http://img.foto.mail.ru/images/mail=1valna=18=i-16.jpg)
(http://content.foto.mail.ru/mail/1valna/18/i-7.jpg)
-
(http://file.worldn.media.daum.net/pcp_download.php?fhandle=b0huaEBmaWxlLndvcmxkbi5tZWRpYS5kYXVtLm5ldDovMjAxLzAvMjUuanBn&filename=2.jpg)
(http://file.worldn.media.daum.net/pcp_download.php?fhandle=b0huaEBmaWxlLndvcmxkbi5tZWRpYS5kYXVtLm5ldDovMjAxLzAvMjYuanBn&filename=3.jpg)
http://leejongwon.livejournal.com/357579.html
-
(http://vasi.net/uploads/posts/2008-12/1229552666_comix13.jpg)
http://lvoropaeva.livejournal.com/999843.html
-
(http://img238.imageshack.us/img238/1950/image001bj4.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1374495.html
-
Черный юмор
(http://steer.ru/archives/22120803.jpg)
-
Архитектура...
(http://pics.livejournal.com/mozhav/pic/000bq38g/s320x240)
http://mozhav.livejournal.com/44223.html
-
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/197084.jpg)
http://lvoropaeva.livejournal.com/1053209.html?mode=reply
-
Вот я и в интернете...
(http://www.infozoom.ru/wp-content/uploads/2008/12/07_podborka_09.jpg)
Это что за обезьяна?...
(http://www.infozoom.ru/wp-content/uploads/2008/12/21_podborka_27.jpg)
Улыбнитесь, вас снимают!
(http://www.infozoom.ru/wp-content/uploads/2008/12/18_podborka_21.jpg)
-
(http://pics.livejournal.com/try2beangel/pic/0000afr7)
http://try2beangel.livejournal.com/17154.html?view=85250#t85250
-
Природа!!!
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218256994_3258f52dbb_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257032_6f619b12aa_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257045_101486a26c_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257056_b05a81cdec_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257065_5b2db741ed_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257087_da062b95e4_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257091_adec9ee6fa_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257118_7af53df756_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257126_b69761956b_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257140_38fada9a68_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257144_5bb13f7541_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257165_30221f576f_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257193_ebe6a86dce_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257071_3125c7b197_o.jpg)
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/218257184_5dec5b2843_o.jpg)
*Это просто природа...
http://lvoropaeva.livejournal.com/1071117.html?#cutid1
-
Необычная городская скульптура
(http://files.eltheriol.com/site/img/travel/monuments/pam42.jpg)
(http://files.eltheriol.com/site/img/travel/monuments/pam3.jpg)
Фотографий по ссылке много. Если будет не лень, рекомендую посмотреть. Там есть уж очень необычные штучки.
http://eltheriol.ru/pamyatniki-mira/#more-252
-
Настоящий черный новогодний юмор!!!
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3004/kalininskiy.f/0_1ea70_c2b73cef_orig)
http://kalininskiy.livejournal.com/170983.html[/img]
-
(http://i075.radikal.ru/0901/1f/8d358497c4ec.jpg)
(http://s53.radikal.ru/i142/0901/99/a89650d8c0dd.jpg)
(http://i019.radikal.ru/0901/5a/a6d23e9785b9.jpg)
http://upsya.livejournal.com/3432941.html#cutid1
-
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/cheatinggroom.jpg)
http://lvoropaeva.livejournal.com/1087673.html
-
Старые фильмы по-новому sarcastic_hand
http://dr-house.nnm.ru/starye_filmy_ponovomu (http://dr-house.nnm.ru/starye_filmy_ponovomu)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/112008/21/bonus/karik/9987d9b1ee38db5f92e6cea37d25a978_full.jpg)
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3654547/81490059.jpg)
(http://photofile.ru/photo/fishki_net/3653333/81445530.jpg)
P.S. :)
-
Новые названия старинных полотен sarcastic_hand
http://vonom.nnm.ru/novye_nazvaniya_starinnyh_poloten (http://vonom.nnm.ru/novye_nazvaniya_starinnyh_poloten)
-
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/6/4/b/2/3/64b237542b3b29706f4018423153517f_full.jpg)
(http://img15.nnm.ru/imagez/gallery/9/c/0/5/a/9c05aef27b54a5a47c7250c45c457411_full.jpg)
http://semechki.nnm.ru/veselye_momenty_84_foto_1
-
(http://i346.photobucket.com/albums/p416/lvoropaeva/anal.jpg)
http://lvoropaeva.livejournal.com/1094370.html
*По ссылке утверждается что это не Фотошоп... Однако!
-
Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия. Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста.
Вот как объясняют водители причины аварий.
<<Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади>>.
<<У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль>>.
<<Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора>>.
<<На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора>>.
ДТП на майском параде: <<Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП>>. Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
<<Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях>>.
<<Автомобиль <<Нива>> врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении>>.
<<Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами>>.
<<Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд>>.
<<По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей>>.
<<Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд>>.
<<Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги>>.
<<Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения>>.
<<Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево>>.
<<Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся>>.
<<Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер <<Муравей>>. Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке>>.
<<После семи лет безупречной езды я заснул за рулем>>.
<<Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!>>
<<Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета>>.
<<Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него>>.
<<Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение>>.
<<Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее>>.
<<За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль>>.
<<Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее>>.
<<Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля>>.
<<В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2>>.
<<Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него>>.
<<Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться>>.
<<Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез>>.
<<Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!>>
<<За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться>>.
<<Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими <<поворотниками>>. Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него>>.
Оригинал статьи на www.allinsurance.ru
http://www.newsland.ru/News/Detail/id/330378/cat/37/
-
Стенограмма пресс-конференции Медведя по вопросам общелесного водоснабжения и питьевой безопасности
Лесная поляна возле Большого Дуба. У Дуба стоит трибуна. На трибуне Медведь. Перед трибуной рядами сидят звери. Медведь стучит по трибуне молоточком.
Медведь: - Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить пренеприятнейшее известие: Утконос, кажется, нездоров и срет в мой пруд.
Шум на поляне.
Медведь: - Походка нетвёрдая, глаз потухший, идеи навязчивые, морда... ну морда уже давно. Но что самое главное - у скотины понос! И несет его прямо в водоем, из которого, как известно мы пьем!
Шум усиливается.
Медведь: - Вот у меня пробирка с образцами органики.
Все на поляне морщатся и стараются отсесть чуть подальше.
Медведь: - Нет, вы посмотрите! А то потом скажете, что я на уткорылого наклепал! Нюхайте! Чего морды воротите?
Тычет пробиркой в морду Волку. Волк зеленеет и прикрывает рот лапой.
Медведь: - В связи с вышеизложенным, перед нами стоит вопрос: что делать с животиной? Надо с ним что-то быстро делать, пока он нам всю воду не засрал. Где тогда пить будем?
Кабаниха: - А какие у нас есть варианты?
Медведь: - Ну, первый вариант: заткунуть засранцу жопу. Ну, или посадить на цепь, дать горшок - пусть срет туда. А к воде - не пускать!
Утки: - Это сведение счетов! Он тебе с самого начала не нравился! Это все твоя звериная медвежья натура!
Медведь: - Да. Мне он с самого начала не понравился! Еще как только вы его сюда притащили со словами <<он милый - пусть живет>>! А пока мы с вами его кандидатуру обсуждали, он свое рыло в мой улей засунул! К моим пчелам!
Утки: - И пострадал от этих извергов! Ты их на всех натравливаешь!
Медведь: - А не надо засовывать свое рыло в мой улей! Пчелы его, понятное дело, покусали, морда у него теперь ... ну, вы в курсе. Так и остался убогий. Прижился. Стал в водоем лазить. Сначала пить, потом купаться, теперь, вот - срет... Да еще волдыри на харе считает и компенсации требует!
Гризли: - А тебе не кажется, что это естественный процесс? Он же в воде плавает, значит имеет право там срать. Это же его неотъемлемое право.
Медведь: - Я его естественный процесс нюхать не буду! Волк, ты хочешь нюхать?
Волк зеленеет, отрицательно крутит головой и закрывает пасть лапой. Медведь трясет пробиркой.
- Кто хочет естественный процесс?!
Нюхать не хочет никто.
Медведь: - Вот ты, Гризли, поймешь нас как никто другой! В твое озеро, кажется, тоже есть охотники насрать?!
Гризли: - Снимаю свою реплику.
Волк: - А второй вариант?
Медведь: - Ну, а на крайний случай можно поступить с обсуждаемым в истинно Европейском духе, в соответствии с демократическими традициями и гуманизмом.
Шум на поляне.
Кабаниха: - А не слишком ли это радикально?
Волк: - Я это вонючее жрать не буду! Не заставите!
Утки: - А филейная часть у него, так ничего... Аппетитная...
Слабый, придушенный голос Утконоса раздающийся из под Медведя: - Вы посмотрите на мои лапы, которые ничего не крали...
http://roman-n.livejournal.com/1468783.html
-
(http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/c/c/5/4/f/cc54f6de4b3f75400e33f8e60824e480_full.jpg)
http://kurgudu.nnm.ru/jpegkokteiyl14_1
-
(http://ru.fishki.net/picsw/012009/20/prislannoe/sentik.jpg)
http://community.livejournal.com/pet_ru/221811.html?mode=reply
-
(http://www.demotivation.ru/images/20090222/75co95444vu1.jpg)
-
The best...
(http://img.uz/images/674531dm41.jpg)
(http://img.uz/images/764524dm29.jpg)
(http://img.uz/images/554981dm03.jpg)
P.S.Хотя, может еще кому что понравиться http://smalta.uz/yumor/demotivatory.html (http://smalta.uz/yumor/demotivatory.html)
-
Еще одна подборка - "Отпадный негатив" http://ruslanthebest.nnm.ru/otpadnyiy_negativ (http://ruslanthebest.nnm.ru/otpadnyiy_negativ)
(http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/8/0/c/8/1/80c8181d3b885cd72b5db813c9917495_full.jpg)
-
(http://ru.fishki.net/picsw/022009/19/karik/009.jpg)
-
О рыбном супе.
(http://www.sostav.ru/articles/rus/2008/31.10/news/images/152551.jpg)
(http://www.expert.ru/images/russian_reporter/2007/14/rep_14_014_2.jpg)
(http://www.vsemayki.ru/catalog_img/1339/main.jpg)(http://www.vsemayki.ru/catalog_img/2289/main.jpg)
(http://www.korova.ru/humor/pics/53064298595.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1454344.html#cutid1
-
(http://pics.livejournal.com/estna/pic/0003crks/s320x320)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1454326.html
-
(http://media.trafficgods.ws/c/261545544/09-02-23.gif)
http://community.livejournal.com/ru_comicstrip/421132.html
-
Навигатор и блондинка... sarcastic_hand
http://www.youtube.com/watch?v=AZyUYkEVRDw&eurl=http://humor.nnm.ru/ (http://www.youtube.com/watch?v=AZyUYkEVRDw&eurl=http://humor.nnm.ru/)
-
Правила русской речи на производстве
(http://pics.livejournal.com/vet_life/pic/00048kdk/s640x480)
http://sevetra.livejournal.com/652674.html?view=12241794#t12241794
-
Прикольные придумки на тему советских мультфильмов
...Никелодеон все-таки соединился с Джетиксом, и полки уродцев разворачивались в боевой порядок. Пятачок этого уже не видел, развороченный бок не оставлял ему шансов, и только толстая лапа друга держала его в этом мире.
- Винни, - спросил он вдруг, - а мы и правда англичане?
- По рождению, - сумрачно отозвался медвежонок. - Только по рождению.
- У меня штаны клетчатые. Наверное, я шотландец. - Кровь точила по боку тонкой струйкой и говорил Пятачок все тише.
- Конечно, шотландец. Они же самые стойкие воины! - Винни безуспешно попытался сглотнуть комок, вставший в горле. - Я всегда подозревал, что ты Мак Пятак!
- Нет.. О`Пятачок. Так правильнее... и красивее... О`Пятачок вступает в бой... Ты же напишешь... - Пятачок шумно выдохнул. И не вдохнул.
- О, Пятачок... - Медвежонок замер, боясь потревожить друга. Время просто остановилось, пропали и звуки и запахи, пропал весь мир. Пропал и сам Винни, уставший на этой безнадежной войне, и казалось ему, что там впереди ему приветственно машет лапой небольшого роста воин в клетчатых штанах, и надо нагнать его, сказать, чтобы он вернулся, ведь это же ужасная ошибка, да и О`Пятачок скорее ирландская фамилия...
* * *
Карлсон сидел на дереве и отчаянно мерз. Утренний холод пробирал до костей, но комплекту теплой одежды разведчик предпочел десяток противопехотных гранат - вес тот же, а пользы больше. Перелететь через линию фронта днем было нереально - у расплодившихся уродцев были счетвереные пулеметы. Поэтому Карлсон покрывался гусиной кожей, вытирал нос, мрачно оглядывал окрестности, но не двигался с места. Транспорт запаздывал.
- И-и-и, бразза! Лук, лук, хиариз энисинг стрэйндж! - Из подлеска выбралась пара редкостных страшилищ. Они гордо называли себя бобрами, но Карлсон даже после знакомства с Айболитом не мог представить, как из бобра можно сотворить нечто подобное.
А, проклятье! обертка от аварийной шоколадки выпала из кармана!
Ждать было некогда, в любой момент могло подойти подкрепление, и Карлсон ударив по кнопке на животе, кинулся в атаку. Заложив вираж, он с ходу успокоил этого приметливого, и развернулся было ко второму, но тот оказался не прост. Это подобие бобра уже стояло у дерева с "Стингером" на плече, уворачиваться не было никакой возможности, и Карлсон ринулся в крутое пике, желая только подобраться поближе, чтобы и уродца задело осколками.
Отморозок запаниковал, выронил оружие и тонко заверещал от ужаса - лицо падавшего на него Карлсона было перекошеной маской праведного гнева.
- Лови плюшечку, голодяй! - Карлсон как на учениях метнул четыре гранаты, накрывая цель квадратом, и попытался выйти из пике. Попытка окахзалась удачной, пике перешло в бреющий полет над краем болота. За спиной ухнули взрывы, (есть еще один, мелькнула мысль), и что-то мелкое и тяжелое с металлическим стуком цвиркнуло по несущему винту, Карлсона мотнуло, и он на полной скорости врезалс в болото, подняв фонтан брызг. "Врут про свой осколок", - успел подумать летун, после чего мысли закончились.
* * *
Тихим болотным течением вдоль берега влекло здоровенное замшелое бревно. Иногда у этого бревна отрывалась пара цепких золотистых глаз, после чего курс корректировался. Наконец бревно остановилось и разинуло зубастую пасть, из которой деловито выбрался Чебурашка. По свисающей маскировке пушистый малыш взобрался на голову крокодила, снял огромные очки-консервы, вынул из ушей затычки и огляделся.
- Эх, зеленый, чего-то я не вижу его. Неужто опоздали?
- Нет. Все по расписанию. До контрольного времени минута - как раз нам до берега добраться.
- Тогда двинули. Только давай-ка не напрямую, а вдоль во-о-о-он тех камышей. Как-то примяты они странно.
Гена молча заработал хвостом и лапами. На выходах он никогда не спорил с Чебурашкой. Большие, чуткие уши, острое зрение в любое время суток, здравый смысл - все это делало маленькогозверька лидером. В лагере же Чебурашка тушевался, забивался в палатку и занимался каими-то своими мелкими делами, изредка выбираясь погреться у костра и послушать, как Гена поет.
При ближайшем рассмотрени примятость обернулась целой просекой, в конце которой друзья увидели знакомую толстенькую фигуру, лежавшую ничком.
Карлсон был жив, но без сознания.
- Щас, щас мы его, - "товарищ Че" быстро вытащил из небольшого рюкзака аптечку. - Так, глюкоза, адреналин, вена... Готово. Засекай, Гена, время - через пятнадцать секунд встанет.
Карлсон открыл мутные глаза. Потом зашевелил опухшими, разбитыми губами, поминутно отплевываясь:
- Еще глюкозы. Че, дай еще...
- Хватит. Нам еще сколько назад плыть.
- Не боись, у меня в НЗ сто тысяч пачек глюкозы, мне б силы до него добраться.
- Что до Базы, что до НЗ - все одно переться. Так лучше сразу на базу. Да и командир ждет. Гена, поднырни под него, у меня сил не хватит такую тушку наверх затащить.
- Поднырни... Я что, подводная лодка, что ли? - заворчал крокодил, стаскивая постанывающего Карлсона на место поглубже.
- Нет, - совершенно серьезно ответил Чебурашка. - Ты гораздо лучше любой подводной лодки. Я бы не променял тебя на сто тысяч подводных лодок.
Потом он уложил поудобнее Карлсона, снова впавшего в забытье, и накрыл его маскировочной сеткой. И всю обратную дорогу держал его за руку, боясь упустить пульс.
* * *
Тонко очиненый карандаш постукивал по карте, привлекая внимание.
- Противник вышел к линии Болото Ягишны - Ромашково - Простоквашино - Зачарованный лес. Есть опасность вторжения в Джунгли и Север. Паравозик долго оборонялся, но в конце концов его заставили отойти в само Ромашково. Простоквашино оказалось под фланговой угрозой и я предлагаю его оставить.
Малыш поднял голову и обвел собравшихся холодным взглядом. Вроде и цвет глаз не изменился, все тот же голубой - но сейчас вместо летнего неба было северное сияние, стылое и беспощадное.
- Не согласен. - Тут же откликнулся из дальнего угла Дядя Федор. - Я из Простоквашино не уйду.
- Неподчинение приказу? - Взгляд малыша налился тяжестью. - Военное время, знаешь ли...
- А какая мне разница, где лечь? - отозвался Дядя Федор. - Мне уже отступать некуда.
- Это ты, Дядя Федор, правильно говоришь, - подошел сбоку полосатый Матроскин, - нам из Простоквашино уходить нельзя. Там еще как фишка ляжет, а уйдем - все, обратно не возьмем.
- Ладно, Шарик - понятное дело, с коллективом, а ты, Печкин, чего молчишь? Тоже геройствовать будешь?
- Так ить враги первым делом что брать будут? Мосты, банки, почту. Как я им своими руками почту отдам? Не, я в Простоквашино, там на холме сподручно будет.
Тут Малыш заметил, что Печкин необычайно спокоен и суров, на голове бескозырка, а из распахнутого ворота выглядывает чистехонькая тельняшка.
- Ну а это-то зачем? - Командующий жестом показал на бескозырку.
- Да ты просто не в курсе, командир, - засмеялся Дядя Федор, - Печкин в морской пехоте мичманил, да списан был по ранению. Все нормально, все по праву. Ну, скажешь еще что?
- Если решились - держитесь крепче. Против вас Жирный Луи с папашей и всем семейством. И Арнольд. Я могу рассчитывать на вас? Если вы хотя бы вечер продержитесь - я смогу перебросить подкрепление в Зачарованный лес, у них там совсем худо.
- Совсем? - прищурился Дядя Федор, - Сова поди-ка депешу прислала?
- Совсем. - Малыш прошелся вдоль стола с картой. - Пятачка положили, Винни ранен, Иа ранен, ладно хоть легко. Карлсон лично летал.
- Понял. Добровольцев со мной отпустишь?
- Куда вас девать, бери. Но не больше трех, а то знаю я вас - весь личный состав сманите! - Малыш уже даже знал, кто эти добровольцы.
- Тогда мы пошли. Вперед, гвардия, нам еще окопы рыть. Персей, Тесей, Язон - не забоитесь, а?
- Цэ, - отозвался голос, кажется Тесея. - Я на Минотавра одын ходыл - не забоялся. Пошли уже.
* * *
Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.
- Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. - Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
- Война, - пожал плечами Кролик. - War never end. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая каких-то лающих мутантов, но назвать их собаками можно было только в наркотическом бреду.
- И все же не понимаю. Вот смотри, мы - англичане, Карлсон - швед, Маугли - не разберешь, но пусть индиец. Тесей так вообще грек. И еще их там взвод набирается, герои Эллады. Герда - датчанка, Чипполино - итальянец, да и Буратино, говорят тоже наполовину оттуда. - Винни на секунду замолчал, опять промочив горло. - Как так получилось, что мы воюем в России?
- Тебе что-то не нравится? - Кролик попытался изобразить ушами вопрос, но сил уже не хватило. - А как русские бьются ты не видел? При мне Баба-Яга в своем болоте на отряд трансформеров пластилиновую ворону спустила - я думал, поседею. Они же пока ее отогнали половину отряда положили. А она то в ворону обернется, то в собаку, то в корову. А массу-то никуда не денешь. Ты собаку размером с корову видал когда-нибудь? А Двое-из-ларца? Ты где еще таких диверсантов видел? А Серый Волк как бился? Он же в одиночку половину Севера удерживал!
- Да я не о о том, остынь ты - Винни протянул другу фляжечку и с умилением наблюдал, как тот утоляет жажду. - Я понять хочу, почему мне самому с родственниками воевать не противно. Ты же их видел сегодня?
- Видел. - Кролик коротко хохотнул. - Только что-то не понял, вот этот глупый огородник-хлопотун - мой родственник? А этот, в полосатом купальнике - родственник О´Пятачка? Бред. Чем такие родственники, лучше быть сиротой.
- Ага. "Ну и дела!..." - передразнил Винни-Пух. А представь, каково эллинам было. Это вот их боги? А Это - Геракл? В Аид, всех! Персей до сих пор успокоится не может, все порывется под покровом ночи в атаку пойти.
Оба еще по разу приложились к фляжке.
- Вот я одно не пойму, - медленно произнес медвежонок, глядя в костер. - Будет ли подкрепление? Сколько лет мы уже бьемся, а, ушастый? Ты посмотри - Малышу уже скоро полтинник, мы тоже уже не мальцы, даже Дяде Федороу - и тому за тридцать. Где подкрепления? Кто нас сменит?
Кролик молчал и тоже избегал встречаться с медвежонком взглядами.
- А ведь какие имена были... Ладно, промолчу про центр. А вспомни Арменфильм? Киевнаучфильм? Свердловск? Ленинград? Таллин? Где они? Где подмога? Неужели мы - все, что стоит на пути сериальных мутантов?
- Пока все. - коротко отозвался подошедший к огню Малыш. - Вся надежда на то, что те, кого мы защищали все это время и дальше будут звать нас к себе. Чтобы мы защищали их детей. Пока нас помнят - мы в строю. Пока нас зовут - мы будем биться.
...........
http://cancerogen.livejournal.com/9638.html
-
(http://trinixy.ru/pics4/20090226/znak.jpg)
http://allan999.livejournal.com/5426332.html?mode=reply
-
Прикольная реклама: 2,5 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=vC8Q3VF9Rpc&eurl=http://lj-toys.com/?journalid=8289288&moduleid=59&preview=&auth_token=sessionless:1235674800:embedcontentiurl=http://i3.ytimg.com/vi/vC8Q3VF9Rpc/hqdefault.jpg&feature=player_embedded
-
(http://www.strangemilitary.com/images/content/113094.jpg)
-
Что можно сделать из компа
(http://www.skuke.net/art/37.jpeg)
(http://www.skuke.net/art/598.jpeg)
(http://www.skuke.net/art/34.jpeg)
(http://www.skuke.net/art/38.jpeg)
http://p-i-f.livejournal.com/523379.html?#cutid1
-
(http://postnext.com/img_set7/kolpl-pssvipll-004.jpg)
(http://postnext.com/img_set7/kolpl-pssvipll-001.jpg)
(http://postnext.com/img_set7/kolpl-pssvipll-031.jpg)
http://p-i-f.livejournal.com/537172.html#cutid1
-
(http://pics.livejournal.com/olenka_plushka/pic/0000a1sh/s320x240)
(http://pics.livejournal.com/sladkiy_lenin/pic/00009e69)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3209/illyn2005.d/0_22ca1_d202fce7_L.jpg)
(http://nevmenoz.ru/pic/160309f/funny_48.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
(http://www.nemarov.com/media/other/20090318-putin.jpg)
http://www.nemarov.com/
-
(http://pics.livejournal.com/lvoropaeva/pic/002qdczb)
(http://pics.livejournal.com/lvoropaeva/pic/002qfcte)
http://lvoropaeva.livejournal.com/
-
(http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3703245/83391756.jpg)
-
Инструктор из автошколы
http://smotri.com/video/view/?id=u1049869b7f2
Длительность 0:58 мин.
*Не представляю, чтобы я делал, если бы у меня был такой инструктор... :blink:
-
(http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3703875/83412920.jpg)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/m/y/my_herring/Sauna_.jpg)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/o/v/ovalov/zagar-2.jpg)
-
(http://pics.livejournal.com/lvoropaeva/pic/003c7zbd/s640x480)
-
(http://pics.livejournal.com/lvoropaeva/pic/003c6hzf)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/k/v/kvakina/perashki.jpg)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/k/v/kvakina/finskaya-banya.jpg)
-
Свинячий грипп
(http://23.media.tumblr.com/dUaRUASq1mw8oxkxvkQVZH7Uo1_250.gif)
-
(http://www.3porosenka.ru/uploads/0/d/0d971577960d148b81f578745d89814b.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1614413.html
-
(http://i43.tinypic.com/2ihp8p2.jpg)
-
(http://files.bigdan.in/jul2009/1/dogsand.jpg)
-
(http://s55.radikal.ru/i149/0906/b6/e5102eab5d50.jpg)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/k/v/kvakina/pobaluj-kolbaskoj.jpg)
(http://www.ljplus.ru/img4/m/y/my_herring/centr-krasoty.jpg)
-
(http://files.bigdan.in/jul2009/brain.jpg)
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/3609/haematique.14/0_32bf9_a948228f_XL.jpg)
-
(http://steer.ru/archives/10080921.jpg)
-
Как-то неоднозначно это всё...
(http://steer.ru/archives/17080920.jpg)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/k/v/kvakina/sredstva-po-uhodu-za-detmi.jpg)
-
(http://pic.ipicture.ru/uploads/090907/zcOMCa7rRb.jpg)
-
Трудности перевода
http://ibigdan.livejournal.com/5230378.html
(http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00122e7z)
*Надпись внизу: "Русский курсив (текст прописными буквами) иногда заставляет меня кричать"
-
(http://anekdot.ru/i/caricatures/normal/9/10/5/1254730845.jpg)
-
(http://img13.nnm.ru/d/b/a/9/3/dba9326cd2257f0b3cbc63fbe3b445ae_full.jpg)
-
(http://keep4u.ru/imgs/b/2009/11/12/34/34802b7ac97b867e9055350e1f0463ca.jpg)
(http://data.dump.iof.ru/data/2009_11_11_14_36_fuza_ru_uploads_posts_2009_11_1257839546_fotoprikol_006.jpg)
(http://pics.livejournal.com/koriolans/pic/00035wwf/s320x240)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
(http://failo.com.ua/img2/b52b4f239fcfa7df746e96f461667f06.jpg)
(http://pics.livejournal.com/vachovski/pic/0000525s)
(http://nevmenoz.ru/pic/051109jokes/jokes_3.jpg)
(http://nevmenoz.ru/pic/051109jokes/jokes_5.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
Черный юмор
(http://files.bigdan.in/dec2009/00281886.jpeg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/1986523.html
-
(http://pics.livejournal.com/vitalfil/pic/0001eatg/s640x480)
(http://www.ljplus.ru/img4/s/p/spizdil_i_rad/_______11.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
(http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//50/393/50393310_15932_104113052934265_100000067124406_108374_7712245_n.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_cyniki/
-
Может быть, пора перейти на Педигри Лайт?..
(http://lh4.ggpht.com/_RBp0dDR551Y/SyjmKtW1q6I/AAAAAAAAAUw/s-aaWj6PFVc/pedigri.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_cyniki/
-
С Новым Годом!!!
(http://static.oper.ru/data/site/35eca32d113e.jpg)
-
.
-
(http://f.postimees.ee/f/2010/02/14/312128t41hfe8e.jpg)
http://rus.postimees.ee/?id=224851
http://www.yaplakal.com/forum11/topic268949.html
-
(http://content.foto.mail.ru/bk/atbox/1799/i-1810.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/2091395.html
-
И правда, зачем помог?..
(http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12668181549259.jpg)
http://www.yaplakal.com/forum2/topic269607.html
ЗЫ Сегодня 23.02.10. Весь интернет ржет уже 2 дня, но никто в "Газете.ру" не удосужился ЭТО исправить!
-
Лекарство от депрессии
Видеоролик одного из выступлений...
Развлекательное шоу "Украина мае талант" нашло еще один. 5 минут "пацстолом" гарантировано.
( http://www.yaplakal.com/forum28/topic272278.html )
-
Сорвано online-интервью Бориса Грызлова
Это ржачно, стоит почитать...
http://www.yaplakal.com/forum7/topic272084.html
...прочитал тут на сайте http://www.stringer.ru/publication.mhtml?P...48&PubID=13067# и оборжался:
"17 марта в 13.00 в редакции <<Газеты.Ru>> должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии <<Единая Россия>> Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...
Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:
Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)
Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)
Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)
Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)
Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)
Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)
Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)
Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)
Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)
заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)
Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)
Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)
Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)
Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)
Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)
В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)
Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)
Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)
У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)
Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)
Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)
Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)
Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)
Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)
Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)
Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)
Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)
Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)
Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)
Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)
В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)
Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)
В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью. "...
ЗЫ "...спустя несколько дней Грызлов все-таки согласился на встречу с читателями в онлайне.
На этот раз ни одного неприятного вопроса Грызлову не поступило.
На форуме Газеты.ру можно увидеть возмущение и разочарование читателей."
http://www.stringer.ru/publication.mhtml?Part=37&PubID=13091
-
Да, это было бы очень смешно, если бы не было так печально ...
-
(http://i068.radikal.ru/1003/0e/b582e43e4fed.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/2161361.html
-
(http://www.gifbin.com/bin/062010/1277057771_dog-bites-off-license-plate.gif)
http://www.gifbin.com/984324
-
(http://steer.ru/archives/12071018.jpg)
http://steer.ru/
-
Самый быстрый гол.
http://www.youtube.com/watch?v=T6bl8ZRCSEs&feature=player_embedded
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4904/samurskiy.15/0_41d3b_77f21d48_XL)
-
(http://www.ljplus.ru/img4/i/m/im27th/pollit01.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
(http://pics.livejournal.com/vdovenko/pic/00066fgp)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
(http://images2.webpark.ru/uploads52/080829/word_49.jpg)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
Адская белочка
http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o (http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o)
P.S.Странно что её еще нету... ;)
-
Шутка про футбол.
http://www.youtube.com/watch?v=jVbEHovWXNM&feature=player_embedded
-
Сходил Б**ть на рыбалку
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&fs=1
P.S. :bj: :bj: :bj:
-
(http://s004.radikal.ru/i206/1103/4e/c4a6e1f8428e.jpg)
(http://img-fotki.yandex.ru/get/5805/hate-bardello.13/0_5c17c_13096165_orig)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/
-
(http://img-fotki.yandex.ru/get/4702/guslik.0/0_6d13a_98eadb25_orig)
http://community.livejournal.com/ru_marazm/