Обо всем > Флейм и флуд
Анекдоты
Rabbit:
-Пятачок ,пойдём к Кролику, пообедаем.
-А разве Винни там что-нибудь осталось?
-Да ,Кролик!
**************************************************************************
Она: - Может чаю?
Он: - Может сразу?
**************************************************************************
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии.
Лопнул от смеха гендиректор концерна "BMW".
**************************************************************************
Игра на ТВ "Сочини короче песню":
Игорь Николаев:
- Я сочиню песню из 30 слов!
Дима Маликов:
- Я сочиню песню из 15 слов!
Укупник:
- Я сочиню песню из 3 слов!
Шнур:
- А я - из трех букв!
***************************************************************************
Звонок в Майкрософт: - Билла Гейтса позовите.
- Билл Гейтс умер...
Вешают трубку. Через пару минут опять звонок:
- Билла Гейтса позовите.
- Сказано же: Билл Гейтс умер...
Опять вешают трубку. Еще через пару минут:
- Билла Гейтса позовите.
- Да умер Билл Гейтс, умер, УМЕР БИЛЛ ГЕЙТС!!!
- Аааах. Век бы это слушал...
****************************************************************************
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.
***************************************************************************
Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря,... дуб-дубом!
- Э! Не скажите!! Карельская береза!!!
*****************************************************************************
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель!
******************************************************************************
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
********************************************************************************
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
*********************************************************************************
Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.
*********************************************************************************
Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Анти-определитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель анти-определителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит анти-определитель номера - 8 у.е.
Анти-определитель определителя анти-определителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель анти-определителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
*********************************************************************************
Rabbit:
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
********************************************************************************************
Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на мыло прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
*********************************************************************************************
- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста?
- В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128.
*********************************************************************************************
> В автобусе:
>
> - Девушка, вы выходите?
>
> - Выходят замуж!
>
> - Девушка, вы сходите?
>
> - Сходят с ума!
>
> - Может, вы вылазите?
>
> - Вылазят, когда рождаются!
>
> Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
>
> - С днем рожденья, сука.
*********************************************************************************************
Звонок злобного юзверя сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.
**********************************************************************************************
Штирлиц пошел в лес за грибами и не вернулся.
Заблудившись, он так и не смог вспомнить, как по-немецки крикнуть: "- Ау!"
***********************************************************************************************
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это...
************************************************************************************************
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет платить мне по одному центу.
************************************************************************************************
Буш созвал аналитиков ЦРУ и говорит:
- Я не понимаю, что случилось в России. Она ведет себя не так, как раньше. Каковы Ваши объяснения?
Аналитики почесали репу и решили:
- Путин укрепляет горизонталь власти.
Буш их спрашивает:
- Откуда эта горизонталь взялась?
- А это вертикаль власти рухнула.
*************************************************************************************************
Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители, рожденные ползать.
*************************************************************************************************
Экзамен на первом курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.
Экзамен на третьем курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают.
Экзамен на пятом курсе:
Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
**************************************************************************************************
Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п. Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
****************************************************************************************************
Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
***************************************************************************************************
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
****************************************************************************************************
Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он дает $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то все также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достает $5 отдает юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полет тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и дает ей $500. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.
*****************************************************************************************************
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
*****************************************************************************************************
Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный.Мужик думает: "Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется."Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
- За тридцать лет зверя глупее этих охотников в жизни не видел!
****************************************************************************************************
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
***************************************************************************************************
Cannadis:
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Rabbit:
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
****************************************************************
Анекдот середины восьмидесятых.
Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
- Лиса, куда бежишь?
- Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с
нетрудовыми доходами?
- И что?
- Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела.
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
- Черепаха, а ты куда?
- Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом. Сова видит бегущего зайца.
- Заяц, а ты от кого несешься?
- Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
- Тебе-то чего бояться с голой жопой?
- Так, ведь, с нас-то и начнут.
****************************************************************
В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было.
*****************************************************************
Блондинка:
- Купила доллары!
- А чё не евро?
- Доллары дешевле.
*****************************************************************
Что будет, если нефть подорожает до...*
200$ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300$ - следующие 10 Олимпийских игр, и зимние и летние, пройдут в Сочи.
400$ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500$ - Русский мат становится официальным языком ООН (по просьбе пацанов).
600$ - Самый популярный подарок первокласснику - "Мерседес" с водителем.
700$ - Церемония вручения "Оскаров" в "Пушкинском" перенесена на сутки в связи с проведением там утренника тюменского детсада N 3.
800$ - Ребята из 6-го класса "Б" средней школы N 215 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Судана, в ответ класс "А" купил столько же для Чада. Несмотря на пацифистские уроки, "войнушка" остается любимой игрой детей.
900$ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть себе утраченный статус, присоединяет Бразилию, но "в нагрузку" получает Монголию.
1000$ - Билл Гейтс бросает "Майкрософт" и устраивается гастарбайтером в московскую новостройку.
******************************************************************
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!
******************************************************************
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.
******************************************************************
Путин - Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями.
- А если не будут брать?
- Тогда отключим газ!
******************************************************************
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!!!
******************************************************************
На заправке девочка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растёт и становится автобусом?
******************************************************************
Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие блондинки глазастенькие бывают...
******************************************************************
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она
начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет. Мужик думает, что
неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!
******************************************************************
Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек.
Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы... зубочистками?
******************************************************************
777:
Индейцы поймали американца, немца и русского.
Посадили каждого в отдельную непроницаемую камеру без окон и дверей и дали по два металлических шара диаметром 10 см.
- Кто больше всех нас удивит, того оставим в живых. Остальных принесем в жертву. Даем Вам полчаса.
Через полчаса заходят к американцу. Он научился за полчаса жонглировать шарами.
- Великолепно! Идем дальше.
Заходят к немцу. Немец научился ставить один шар на другой и стоя на носочке на верхнем шаре выделывать балетные па.
- Браво-браво! Это потрясающе! Вряд ли русский удивит нас больше!
Заходят к нашему.
Он сидит на полу и растерянно говорит:
- Я один шар разбил, а второй потерял.
Конечно его оставили в живых. Настолько он всех потряс.
________________________________________________________________________________
Попали в АД Русский Американец и Индус.
Ну Дьявол говорит,что дескать я даю вам шанс,вот у меня тут плётка и если я три раза ударю и крика в ответ не услышу,то отпущу,кстати вы можете чем угодно защищаться.
Американец взял огромную такую биту из камня,дьявол ударил раз - бита разлетелась,ударил два - американец заорал.
Идёт к индусу,чем будешь защищаться ?
Ничем,я йог и всю жизнь учился контролировать эмоции,так что давай.
Ударил первый раз,йог - Оммммм
Ударил второй раз,йог - Оммммм
Ударил третий раз,йог - Оммммм
Хорошо,молодец,ты свободен.
Индус:а можно я останусь и посмотрю как русский выкрутится,во всех анекдотах русский как-то спасается,я бы поглядел на этот раз.
Русский,ты чем будешь защищаться ?
Русский:Чем чем,йогом конечно.
Навигация
Перейти к полной версии